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Chiste interno

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 ¡ Vesícula!... ¿a que suena raro verdad? No me imagino yo a alguien abriendo un cuerpo por primera vez, agarrando ese órgano flácido, baboso, que parece un testículo luego de una mala noticia, encogido y tímido...ponerlo a contraluz y decir «Definitivamente, tiene que llamarse vesícula, sino los otros científicos se van a perder». El cuerpo humano es un lugar misterioso, es lo único que llevamos desde nacimos hasta que morimos y aun así no nos importa ni siquiera saber qué lleva, como cuando compras un masarreal en la panadería. Del cuerpo humano se han dicho muchas cosas; que si es 70% agua... un poco más de agua y sería una tienda en moneda nacional, que no puede estar más de 30 días sin comer ¡Ja! Yo llevo más de veinte años en Cuba y puedo adelantarles que es mentira, otros han dicho que descendemos del mono, yo cuando veo los videos estos de reggaetón del Físico y el Yoda... creo que seguimos siendo el mono, como único que el hecho de que hayamos descendido signifique que ahora n

Postulado sobre el origen oriental del Covid-19

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  Si, el título está muy elegante, es para hacerme el interesante y darle más caché a la basura que les voy a explicar.  Me he puesto a pensar, teniendo en cuenta toda la información que tengo del Covid-19 en Cuba y he llegado a una conclusión; el COVID es Oriental: Primeramente, cada vez hay más casos en La Habana y en el resto de las provincias se mantienen números bastante bajos. Esto da que pensar; puede ser que los casos, al igual que los orientales, estén migrando todos hacia la capital. Segundo, para evitar el Covid solamente hay que ponerse un pedazo de trapo en la cara; esto no me parece a mi algo con nivel. Eso es un virus de campo, sin maldad, de gente noble. Si el virus llega a tener parecido con el habanero, para no cogerlo habría que, como mínimo, hacer una cola en la embajada con dos inscripciones de nacimiento, legalizar el documento y luego renovarlo cada seis meses... un trapo en la cara, eso no es un virus, eso es más débil que la peste a mierda. A ver si tú camina p

5 Métodos para ahorrar dinero con los nuevos precios.

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 Enero ya comenzó y con él las nuevas tarifas eléctricas y el aumento de todos los precios siguiendo la máxima del concepto de revolución dictado por nuestro comandante (o comandado por nuestro dictador, según el medio en que lo lea) que dice; “Revolución (...), aumentar todo lo que deba ser aumentado (...)”. Para poder sobrevivir a este debacle de locura le traemos aquí, en su Blog preferido que saca un artículo cada 7 meses, Las 5 mejores maneras de ahorrar dinero con la subida de precios: 1. No encender el aire acondicionado: YUMN BLOG le recomienda dejar abierto el chat de tu crush toda la noche; científicos han demostrado que las temperaturas que puede llegar a alcanzar el chat de tu crush es inferior a las mínimas registradas en el Polo Sur, teniendo récord de picos mínimos durante días festivos o el día de tu cumpleaños. 2. No coma todos los días: Está científicamente demostrado y lleva años poniéndose en prácticas en territorios de pruebas como Venezuela y África Subsahariana q

Diario de una Salida del País II

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  En el capítulo anterior me embarcaba (nunca peor usada esta palabra) en un viaje hacia el nuevo mundo (o el mundo, a secas). Aún en el avión me quedaban muchas cosas por aprender, como que por ejemplo, en el baño el papel sanitario no era custodiado por la señora que le das un peso y te da un pedacito mínimo, que alcanza para embarrarse los dedos de mierda más que para limpiarse, o que puedes pedir refresco todas las veces que quieras sin que te digan “papi, el compañero anciano también tiene que tomar”...  Luego de las diez horas más inquietantes de espera se siente una voz, cual voz que te recibe por primera vez en esta tierra diciendo “es niño mamá”, pero esta vez decía “están arribando al Aeropuerto Internacional de Barajas (en verdad dijo el nombre completo pero ni puta idea) gracias por su paciencia”. Yo, que estaba como guajiro que viene por primera vez a La Habana; pero guajiro serio, no guajiro empoderado, yo hablo del que solo tiene losas en la parte del baño y se le meten

Diario de una salida del país Parte I

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  Corrían los días de agosto del año anterior al año de la cuarentena, podríamos decir que el año 1 AC (antes de la cuarentena, obvio). Yo había llegado mediante una sucesión de eventos poco atractivos para el lector, a obtener ese sellito en el pasaporte que te hace sentir ser humano... esteee, visado le dicen. Yo más bien lo sentí como un orgasmo de seis meses. Pues resulta que gracias a este dichoso sello pude ir al aeropuerto por primera vez en calidad VIP (¡Voy a Irme Pinga!) porque eso de ir a buscar a un familiar y virar al barrio donde el olor a nuevo de los tenis que me trajeron lucha con el charco de agua albañal y la plasta de «sorpresa animal», esa rutina de ir al aeropuerto y virar (comparable con darte unos cuantos besos con una chica y que cuando estás casi ahí, se vaya y te deje con aquello más duro que «el período especial») pues que eso ya me estaba empezando a dar gastritis. Pero esta vez no mi ciela, esta vez iba todo empoderado, con aires de grandeza; imagínate que

Diario de un apagón

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  Ya van casi 8 horas, siempre comienza igual; rezando porque sean 30 minutos, que seguro fue algún comemierda que metió un dedo donde no era, después te das cuenta que el comemierda eres tú que tenías el móvil al 43% porque «quién se iba a imaginar, que en el país que siempre quitan la luz, iban a quitar la luz». No ahorro maquillaje para seguirme vistiendo de payaso luego de darme cuenta que se echaron a perder los frijoles y que los pellejos de pollo están soltando más agua que la tubería esa de mi vecino que me tiene hecha mierda la pared del cuarto.  ¿A qué se procede, cuál es el protocolo luego de 4 horas sin luz? Mi hígado empieza a sentirse la repercusión de tanto estrés y mi pullover mira hacia todos lados, apenado, por la clase peste a grajo que tiene. Imagínate tú, víctima de la circunstancia se encuentra ese pobre batería de móvil, más China que el COVID, que dice cargar no se cuantos milliamperes... pero que en verdad dura menos que tu cita online en la cama.  Tic toc, tic

Diario de mis reencarnaciones

12 de febrero de 1421: Hola mundo, hola sol, Hola tierra suave y carmelita Entre vacas y en mi bohío  Este cuerpo caga y grita Va a ser una vida corta  Ahorita me mata cualquier cosita No hay ni vaso pa tomar agua  ¿Aquí quién mierda resucita? 7 de junio de 1749 Aquí vamos de nuevo Pero ya esto es otra cosa Pasamos el medioevo Y no nací en una choza  Que bueno que tengo las manos Rosaditas y hermosas  Que pa reencarnar en esclavo Mejor reencarno en mariposa  21 de septiembre de 1901 A la tercera la vencida Ahora si me hago de mis nineritos  Cuba y en periodo Yanki Esto es como Puerto Rico Voy a fastear al Yuma Pa' revender los kilitos  ¡Oh, oh! Creo que me confundí de siglo Aquí hay que estudiar pa vivir rico 19 de enero de 1981 Ahora sí no hay quien me eche, !Este año aún queda leche¡ A ver si creo el Trust Investing  Y te hago tu propio jefe 🙄 Donde y cómo morir,  Puedo escoger yo ahora; Si en la zafra de los diez millones O luchando un Órbita en Angola 4 de agosto de 1992 He es